回来后的这些天，一日三餐顿顿不落。每天吃早饭时，妈妈就问：“中午吃啥呢？”吃中饭时，又会问“晚上吃啥呢？”晚饭时问的自然是第二天的早餐问题。——就在婴儿推车妈妈的催问中，我很快看得到了自己的双下巴，摸得到腰间剧增的赘肉，惊恐之下赶紧伸伸胳膊踢踢腿权作锻炼，但这点运动量根本不足以折腾掉这已经贴在身上的脂肪。于是饭桌上当老妈又开始研究下一顿饭的时候，我都扬言自己下一顿坚决不吃了；可当饭菜再次飘香时，我就又都羞答答地习惯性地坐在了自己的位子上……

好在我勤于家务并早起晚睡，好在开学前还有一段不混在娘家吃吃喝喝的日子，不然，我恐怕讲台都要上不去了。

每次过年，我都要付出惨痛的代价，——没有周大福无缘无故的胖，这一身累赘，都是年年春节长出来的。唉！

周日正赶上圣诞节，为了烘托一下节日气氛，我们四家带着孩子去龙之梦的室内滑冰场玩。爸爸们负责带着孩子在里面玩，我们几个妈妈负责看东西外加照相。本来伴着优美的乐曲，上演的应该是溜冰圆舞曲，可是朵朵同学偏偏给我们来了个溜冰小插曲，不到一个小时我就接到冰场里传来的“噩耗”——朵朵尿裤子了！这是朵朵三岁以后第一次这么没出息呢，估计是玩得太高兴了。

我以为朵朵不得内牛满面的啊，可是等我赶过来一看，根本最好的减肥药就不是那么回事，人家美滋滋的坐那吃着烤香肠，倒是她老爸很着急，正蹲地上给女儿换鞋呢。幸好刚把朵朵从奶奶家接回来，衣服包就在车上，但是我回忆了一下，包里好像没有外裤。没办法，我又斥资144元，给朵朵同学买了条外裤，然后带她回车上从里到外换了一遍，等我们折腾完再回去的时候，大家已经都从冰场出来了。

朵朵明显有点意犹未尽的意思，但是还嘴硬，说哪种减肥药效果好：“反正我也滑累了。”不过，晚上她对我说：“妈妈，你能给我报一个滑冰班吗？我还想滑冰。”看来此项活动可以算做一个保留项目，经常组织一下，但是这样的插曲还是少发生为妙啊。

忆今日往年，物是人非。过去了的，美好的，回不来。我记得的东西有很多，跟忘记的一样多。我记得排队吃饭，一瓶红酒，那些流逝的青春，那些流金的岁月，感谢有你相伴。

昨日我还在想，我第一次节日没有喝酒，没有朋友，没有出去，没有人陪。我准备买一份礼物送给自己，转了一圈还是放弃了，第一次亏待自己。回来看看镜子，摸了摸鼻子说：算了吧，你长大了。

我有个朋友告诉我要婚了，感叹着人生无常啊，前段时间去他那里还信誓旦旦告诉我，这几年内不会结婚。没想到这，这。这人呐，得认命，谋事在人，这成事得在天。不过这婚了也好。我现在也这样想，如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我给埋了，这次绝的的死的了，彻底的挂了它。

好久没有看到下雪了，大雪纷飞像纸片一样飞啊飞，飞啊飞。。。。。。。。。像鹅毛一样白一样轻。。。。没有思绪，不带情绪就这样看着。我曾经去过比较安静的城市，哪里没有纷争，生活节奏慢，到处很安静，很祥和。那里的雪一年四季都可以看到。我喜欢那地方，如果可以我想再去拿被岁月沉淀下来的城市，在那里我可以早上起来跑步，看老太太们唱歌，看老爷爷们打太极拳，我还可以在没人的地方唱我那难听的歌。。。

弹指一挥间，每年年底，我惯用的字眼；不管是写日记，还是做年终报告，甚至给客户写邮件，都喜欢这个词（Time passed quickly)。时间一成不变的飞逝，我也是一成不变得继续着每一年的惯例思维。尽管今年是个变动极大的一年；生活节奏和内容发生了冲击性的变化。可是，深层的灵魂的，还是依旧。

　　连续两年的平安夜，都在教堂享受着赞美诗的吟诵；今年也不例外。对于我这个伪教徒，除了在节日里与上帝共享之外，我也想带着赎罪的心去忏悔。为着一年的内心虚伪，彷徨，贪婪和矛盾，为着一年有意无意的过错，做个了断；希望，明天将是全新的，无邪的，纯洁及善良如初。

　　我崇尚上帝的爱；我将努力学着爱身边的每一个人，以我最大的心意去付出我的爱；还有对上帝的爱；我不苛求，我的灵魂是否永生，我只愿每一天都将心安理得。

　　今年是本命年。朋友说本命年总是多事多折腾多磨难，的确如此。我信命，命中注定，你必须去面对和承受。不管何年发生何事，不可避免。但我从来不怨天不怨命，从来都觉得绝处会逢生。否极泰来，那是上帝关了一扇门又为你打开另一扇门。于是，我们要学会感恩！

我出生的时候，我记不起来了，好像记忆的初始，就是跟着一群小伙伴，在一条小河里游来游去了。这是一条安静的小河，河水倒映着一排柔柳，微风拂来，柳枝就好像在水中荡漾起来，似乎不小心就会打在我们身上似的。这时候，伙伴们就仓皇逃散，我看到伙伴灵巧的身躯在清澈的河水里穿梭自如。

身旁不时掠过银白色的鱼，他们大摇大摆地摇曳着尾巴，眼睛定定地望着前方，对我们好像很不屑的样子。河边有很丰茂的水草，我们时常就在水草的叶子间嬉戏，叶子上附着一些细小的浮游生物，我们便以吃它们为生。当然运气好的时候，会有一条即将腐烂的蚯蚓尸体从遥远的上游飘来，大伙就一拥而上，顷刻就啃食殆尽。

　　终于有一天，在一条水草叶上，我看到一小团黑色的卵壳里，正往外爬出一粒粒黑色的小生命，我以为我自己就是这样出生的。但我不知道我的妈妈是谁？会是那些银白色的傲慢的鱼么？有一天，河边路过一只黄色的树蛙，它对我说：你的妈妈是青蛙，你们有个好听的名字——蝌蚪。它努了努嘴：你妈妈的家，就在岸上的稻田里。

最近心情很糟糕，懒的很什么都不想做，不想工作只想卧在家里看电视剧，任时间放肆的流失。

有时候想想自己现在还是一事无成，都快奔三的人了，没车没钱没孩子，唉，三无，烦的很。

人活在世，真是有种种的不如意，每个人都有自己的麻烦。

雨，犹如我的心情，不大不小连续下了好几天，我在想：雨过天晴了，我的心情不该还不好哇！

心情的好坏，只是一种感觉，而生活，却是一种尝试、一种体验、一直付出，我懂可为什么有时会放任自己呢？

我问自己：你的理想呢，你忘记自己做什么了吗？你不该因一时的担忧就放弃了追求，你的信心和勇气呢？

可能是心里累了吧，心想不能事成，想要的却得不到。

人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎，说的对：时间是治疗创伤的良药。

时间久了，我会想起过会的种种，会怀念那无缘的人，究竟是为什么，上天捉弄我。

那时朋友劝我说：你别伤心失去了，上天会带给你更好的。

如今有时我会钻牛脚筋，老公说：好事多磨。

呵呵，我不懂，上天会带给我什么，也不明白，在过多久才算圆满。

————我明白了，一切都会有的。一切都将过去。

夜深了，收拾好心情睡觉，明天好好工作，好好生活。

时间：晚21点；地点：自习室；心情：空空的……今天的考完日语一级的第一天，走出考场，瞬间感觉身体像被抽走了什么，有点肌无力的感觉，大家嘈杂着说着如何消遣放松，自己却突然恐慌，似乎像失去了生活的重心与寄托般，不知从何时起，我已经不能让自己停下来，始终保持高度忙碌，过着无法再充实的日子，似乎只有这样的自己，才能享受到些许卑微的快乐。

一旦停下来，一旦有时间去思想，就会痛苦到窒息，没有理由，似乎只是一种习惯，习惯自虐，呵呵…曾经很欣赏汪国真的“我不去想我能否成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程”，一度把它作为座右铭，支持自己走下去。现在想想，这不过是可悲的失败者的自我安慰罢了。小晴妈妈一旦付出了辛勤的劳作、巨额的资金、真挚的关爱、委身的爱恋……

到头来得到却是颗粒无收、血本无归、朋友的冷漠、爱人的背叛、试问谁又能淡然一笑，抹杀一切？！“回首前尘，尽是可耻的过往”太宰治在《人间失格》首札说道。说不上可耻，但倘若改为“失败”二字，于我就再适合不过了吧。

总觉得自己是在做梦，就这样坐着车踏上了回家的路。心情久久不能平静，每次回家都特别兴奋，兴奋到睡不着恨不得眨眼就是第二天的天明……这次更不用说了：回到家可以见到亲爱的爸妈，感受家的温馨，这次还能见到外婆、舅舅、舅婆、小詹衡好多好多想见的人耶。这么多的人都是为姐姐去的哟！

12月5日就是姐姐结婚的大喜日子咯，从那一刻开始姐姐就会有属于自己的幸福小窝咯！我们所有的人都为她感到高兴。为他们祝福！是缘分让他们相遇，成为一辈子的伴侣。无论什么时候他们都会一直相伴，相互扶持和照顾彼此。一辈子这样幸福下去！以前看到别人的姐姐结婚都好羡慕，总是在心里想我什么时候能看到自己姐姐结婚？

好期待那天快点到来。现在真的就要来了……我不知道自己那天会有什么样的心情，高兴、兴奋是一定的，最害怕的就是自己会流泪，但是这次的泪不是因为伤心而流，是因为高兴。流泪是因为毕竟这么多年的姐妹感情还是很难割舍的。只要姐姐是幸福的，我们也就会很开心哦！

天气突然间变得特别的冷，今天心情犹如桂林的天气，好不容易回到家，却将自己用了差不多五年的手机放在洗衣机里与衣服洗了10分钟，后果可想而知。。我在想：这是不是意味着过去真的彻底地过去了。。

　　在2011年11月26日之前我没有相信过“缘份”这两个字，是一个朋友让我选择了相信，可是却让我显得那么的没有真实感，我彷徨过、也无助过，呵呵。。。虽然时常脑袋里面会一闪而过已经远去了的一些情景，也会因为一念之间有些许感触，有时候真怀疑自己为了什么要那么执着，等到我再一次爱上别人的那一刻，他就会是我的执着，所以我一直在等待那一刻。。今晚就这么一直坐在电脑旁，听着喜欢的歌，和一些朋友聊着天，原来这么舒服，诧异着自己从前为何体会不了，小晴妈妈心想：是因为什么而变得这么美好了？

　　朋友问我：男人和女人为什么要结婚？我回答是因为想一辈子和对方在一起。朋友告诉我其实是为了告别单身。我顿时恍然大悟。有人说你爱一个人多久，就要用多久的时间去忘记他，可我并不这样认为，我已经让曾经的那个他从我心里搬了家，好让新的房客住进来。

　　其实，我现在有点想上车了，是因为不想再当路人了。。